Siete años sin ti
hace unos meses,
comenzaron los días mas tristes de mi vida,
algo partió mi alma en dos,
y al sentir que todo no tenia nada,
lo deje todo,
mi trabajo,
mis amigos,
mi familia,
solo conserve a mi madre,
no le haría daño jamas...
y mis pensamientos generados desde mi alma rota
solo me hablaban del final,
no había forma de entender esta nueva razón,
por que era lo único que no había sucedido,
no el hecho,
si no la razón del por que,
su móvil...
los días finales en que hablamos
solo era tristeza y desesperación,
pero días después de que dejamos de comunicarnos
descubrí lo peor,
lo que en 6 años no había podido ver,
lo que partió mi alma...
podría decir que es decepción,
pero eso lo sentí muchas veces y no me destruyo,
esto es diferente,
es atroz,
es como un dolor en constante aumento,
como un cuchillo que entra despacio sin dejar de hacerlo
sin fondo,
es como sentir ese filo cortando todo el tiempo y cada vez mas profundo...
ya no pido explicación de lo que es,
ni de por que,
solo fui dejándolo todo,
todo lo que me hacia ese hombre de esos días,
para que solo quedará ese dolor
y así fue,
así es,
solo quedo eso,
solo soy eso ahora,
un alma rota,
en ruptura constante...
y cuando me quede sin nada,
caminando llegue hasta aquí,
y veo que ya son siete años,
el limite de la mala suerte,
de las maldiciones,
y sin saber por que me condenaron a esto
puedo decir que ya cumplí esa sentencia,
y preguntar; ¿que sigue?...
sin maldición ¿habrá Princesa?
¿cuantas cartas mas debo escribir?
¿o tan solo debo morir como frida?
¿o seguir los pasos de Romeo?
¿o mirar la luna todas las noches en silencio?...
no se,
quizá solo deba irme,
irme mas lejos,
hasta donde no llegan las noticias,
donde no se respira,
ni duele nada,
así de lejos,
pero ayer estuve a unos pasos de ti,
y volví a ser un cobarde,
por que mis ganas de verte fueron frustradas por los recuerdos afuera de esa puerta,
tu abrazo frió,
tus palabras y esa mirada de la ultima vez,
no pude vencer mi cobardía
y me quedé a unos pasos de volverte a ver,
de sentirte,
de escuchar mi nombre en tus labios,
aunque fuera sin amor...
no se si podré volverlo a hacer algún día,
así como antes,
como si nada hubiese pasado,
pues ahora todo es mucho peor dentro de mi,
no lo puedo resolver,
y decidí no ver nada mas,
no enterarme de nada mas,
tengo tanto miedo a lo que sigue,
mi alma no podrá con eso,
y te sueño a diario desde esos días,
y todo el día te tengo presente,
y mi madre solo me mira con tristeza cuando hablo de ti con amor...
cuando le platico de como te conocí,
de los lugares a donde te lleve,
de tu sonrisa cuando te daba algo,
de las cosas que nos hacían morir de risa,
de esas noches manejando
de las noches fuera de tu casa,
de los juegos de fútbol bajo la lluvia,
de como me pedías cartas,
de todo lo que nos comíamos sin importar nada,
de nuestras despedidas,
de tu xau xau
y mi cuenta regresiva antes de cada carta...
ella sabe que no hay mas remedio,
que mi cuerpo esta bien
pero mi alma esta destruida,
pues me escucha todas las noches a través de la pared que divide su cuarto con el mio,
y mira mis ojos cada mañana...
mañana se cumplirá la séptima navidad sin ti,
y moría de ganas de verte hoy
como en todas las pasadas...
pero se acabo el hombre valiente
que se enamoro de la Princesa,
ahora soy un simple cobarde,
que te ama desde su exilio,
desde esta estúpida caja electrónica,
sin derechos,
sin sueños,
sin nada...
siete años
y mi ultima navidad sin ti...
The Sunblackure...
